Razbolio se slobo i rijesio da nekom preda vlast. Glreda on, sta ce, kome ce, i odluci da Seselju. Dolazi on kod Seselja i kaze mu sta je i kako je, a seselj na to- daj vuku- Kad to cu slobo pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci. Ali bolest ga sve viuse pritiska i on dodje opet kod seselja, ali seselj opet rece daj vuku, Opet slobo ode kuci, ali bolest protiska, osjeca on da nece jos dugo i on opet ode do seselja jer nema kome drugom, I poce on, Znas sta Seljo, ti si najkompetetniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast, A na to ce Seselj: Ma da se vukujemo vec JEDNOM.
=======================================================================
Markao crnogorac zenske koje su setale pored mora, i spazi jednu strava ribu, pravu bombu, Mdjutim s'njom se setala i njena drugarica, zivi gabor. Pridje on njima, uhvati vu ruznu i baci je u vodu, pa se obrati ljepotici: Sto tako lijepa djevojka seta sama?.
=======================================================================
Obolio slovenac od raka na mozgu, i doktor mu predlozi operaciju: Znate ako vas ne operisemo, necete izdrzati jos dugo. Moracemo da vam izvadimo trecinu mozga. Necete biti pametniji od bosanca. Ovaj je dugo razmisljo i na kraju se slozio sa savjetom, Ma operisi doktore bolje ziv bosanac nego mrtav slovenac. U medjuvremenu operacije, rak je metasta-zirao i zauzeo dvije trecine mozga, Nista, doktori sve to uklone (sta da se radi) okupe se oko pacijenta, dok se ovaj budio, da vide kakve su posledice i da mu saopste stanje. Znate takva je situacija, morali smo da vam izvadimo dvije trecine mozga.... Ma piusti sad to COCE, da se prvo odmorim.
=======================================================================
Skovali slovenac bosanac i crnogorac plan kako da iz rajskih vrtova prokrijumcare voce, Preskocice ogradu, razici se, ubrati najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se, zasto samo jedan plod? treba da snate da je rajska sljiva velika kao kod nas lubenica, a zamislite tek rajsku lubenic. I krenuse oni u akciju, Razidjose se svaki na svoju stranu u potrazi za slatkim rajskim plodovima. Slovenac se prvi snaso, Zgrabio je najvecu sljivu koju je vidjeo i zbriso, ali za malo. Uhvate ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst i pocese da ga muce. Uzeli su onu sljivu i poceli da mu je nabijaju odstraga. STA JE ZINULO DUPE, da ga malo popunimo, I vristao je slovenac, preklinjao ali nije vrijedilo, dok su mu nabili sljivu do pola vec je isdahnuo. U tom trenutku pojavi se zbunjeni bosanac sa kruskom. I njega sa istim mukama pocese, samo jos gorim!!!, ipak kruska je to, sve dok su mu nabijali onaj uzi dio tresloi se i nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja, a cim su presli na sidi dio, ovaj poce da se cjepa od smjeha, I sto su mucitelji vise nabijali on se vise smijao, U kom si fazonu covjece? Niko nije ovoliko izdrzao, a ti se jos smijes? reci i nama da se i mi smijemo, JOOOOJ nemog vise, hahahaha, joooj, eno gaaaaa, ha ha ha, eno ga ide Crnogorac sa LUBENICOM hahahahahahah.
=======================================================================
Q: zasto crnogorac ima stakleni stap?
A: kad mu ispadne, da se ne saginje.
Q: Zasto crnogorac drzi krampu kraj televizije?
A: kad mu se pokjvari prvi kanal da iskopa drugi.
=======================================================================
Ulazi pandur u mesnicu i pita mesara: Izvinite molim, a imate li volovsku tetulu, treba mi zica za bas gitaru -NEMAMO al zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku!!!!
=======================================================================
Seta neki covjek ulicom i vodi pingvina na uzici, Vidi ga policajac pritrca mu i poce da se dere na njega, Sta radis tu sa tim pingvinom? odma da si ga vodio u zoloski vrt, Sledeceg dana isti covjek seta istog pingvina istom ulicom na uzici, kad mu pritrca policajac i rece- Pa jesi li ti normalan jesam ti juce rekao da ga vodis u zoloski vrt? Pa vdio sma ga al sada idemo u KINO!
=======================================================================
Prica mujo sulji u kafani. Bolan suljo idemo ti haso i ja sinoc iz sume i poce neka kisa, kaze haso, hajmo kod mene kuci tu je blizu, dok kisa ne prestane. Udjosmo ti mi u kucu, kisa ne prestaje, dodje vrijeme da se ide spavat, kaze Huso: ne moras nikud ici, spavacemo svi ovdje, I bolan suljo legnemo ti mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, Vako Ja, (pokaze jedno pored drugoga a fatu u sredini) I jel bilo sta? Pita suljo. Ma nije bolan Smetala nam FATA.
=======================================================================
Idu cupavi mujo i grbavi haso poder groblja oko ponovci, Kaze grbavi : hajmo kroz groblje, blize je. jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju polije ponoci? Ja idem, i ode grbavi kroz groblje, a cupavi pored groblja, U neko doba iskoci pred grbavog neka nezgoda.- sta ti je to na ledima? GRBA- daj vamo, I ode bivsi grbavi sav veseo. Sretne sa na izlazu iz groblja sa supavim i isprica mu sta se desilo. Kaze cupavi- idem i ja da mi produzi nogu malo nmi je kraca, I ode on u groblje, Na istom mjestu iskoci pred njega nezgoda i rece, Gdje ti je grba? NEMAM e evo ti!!!!!!!!
=======================================================================
Kaze Mujo Fati: Mogla bi ti pocet priradjivat, udarila ova kriza, A kako cu kad ne znam nista raditi? Ma znas, znas. I tako se Fata pocne baviti prostitucijom. Poslije prve noci na poslu pita je Mujo: Koliko si zaradila? 402 dinara. Pa dobro 400 al' odkud ova dva? Kako odkud?, dva pod dva i eto nabralo se!!!!!!!
=======================================================================
Mujo I Haso bez kinte, okusavaju srecu u cevabdzinici. Usao prvo Mujo, najeo se pa kad je bilo da se plati, priznao da je bez para a glad ga natjerala.... Dobije jednu vrucu sljagu i gazda ga izbaci na ulicu. Udje Haso, najede se dzabe, i opet ista prica, te dobi vrucu sljagu i nog u dupe... A kad je bolan poskupilo?
=======================================================================
Dva stara jarana, Nosili Mujo i Haso orman na 10ti sprat i kaze Mujo: Hasoimam jednu dobru i jednu losu vijest, koju ces prvo? hAJDE DOBRU. Vec smo na 9.spratu, a losa je POGRIJESILI SMO ZGRADU!!.
=======================================================================
Bili mujo i Haso u bioskopu i gledali film, Tek u filmu vozi covjek becikl. Mujo bonal Haso, ovaj ce sad da udari u drvo i padne. Haso ma nece. Mujo hoce bolan. Haso nece. Mujo hajde da se kladimo u 5000 dinara. (biciklista pada) (mujo uzima 5000 dinara) (mujo napusta bioskop i dolazi kuci) Haso napusta bioskpop i odlazi kuci, Mujo prica fati sta je bilo, Ih Fato sto sam presao husu, a ja vec ranije gledao film. Fata zar Husu svpog jarana? Odma da mu vratis pare. Mujo pa gdje cu sad, Fata odmah. Mujo napusta kucu i ode kod Hase, mujo znas haso, ja sam tebe zeznuo, ja sam u stvari gledao ranije film. Mujo eto ti nazad 5000 dinara. Haso ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekjuce... Ali mislio sam da je onaj vec do sad naucio da je tamo drvo........
=======================================================================
Ovih dana u kaficu razgovaraju dba jarana(naravno) Mujo i Haso. E bolan mujo, pitam ja tebe sta li ce biti na ljeto... A sta ce biti-prekida njega Mujo, nastavice se rat, ljudi ce ginuti - ma ne, pitam ja tebe sta li ce biti na ljeto... Ponovo ga Mujo prekida.. Sta bi drugo moglo biti, galopirajuca inflacija, male plate...... MA BOLAN, pusti da dovrsim, Sta li ce biti na ljeto kad ti znojave noge vec sad tako smrde?.
=======================================================================
Voze se Mujo i Slovenac u vozu istom kupeu, Mujo vadi kutiju cigara iz dzepa, izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju u dzep, stavlja cigaru u usta i vadi sibice iz dzepa. Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaru iz usta i baci je kroz prozor. Bolan sta uradi? - Ovdje ne smije se pusiti. Al ja nisam ni pusio, Ovdje covjek ne smije ni da se priprema da pusi. Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da pocne da cita, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor, - Sta? - Ovdje se ne sere.. Pa ja nisam ni srao.. -Ovdje covjek ne smije ni da se priprema da sere....
=======================================================================
Zasto je tesko silovati zensku u trku?
Zato sto je njoj lakse da trci sa podignutrom suknjem nego muskarcu sa spustanim hlacama.
=======================================================================
Tata zasto si se ozenio mamom? Upita djete za vrijeme rucka. A otac odlozi pribor za jelo, pogleda zenu ljutito i rece: Vidis, cak ni nasem djetetu nije jasno.
=======================================================================
Ivicina sestra dobila prvu menistraciju, i silno se uplasila, jer tako to vec biva, Niko joj nije prije govorio o tome, Sva uplasena, ode kod Ivice i pozali mu se, Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju i rece: Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda da su ti ozrezali kitu!!.
=======================================================================
Razgovaraju Francuz, Talijan I Mujo.. Mi francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu, weto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena ona je vec poludjela... Nije to nista kaze talijan, kad krenem od uha dok stignem do pupka ona je vec poldjela. Kaze Mujo ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem, pa dobro, reci nam kad poludi? Kad ga poslije obrisem o zavjesu.
=======================================================================
Spavaju Haso i Huso zajedno u krevetu kad u sred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu: Sto to radis? Evo ne spava mi se pa malo drkam!. Jel ti lijepo? Pa tako, i nije bas. Drkaj onda malo svog.
=======================================================================
Ivica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici, Uciteljica kaze da je najbolje da, cim Ivica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice. Sutradan ujutro uleti Ivica u razred i vice: Ej narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu! Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Ivica za njima: Plako kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!!
=======================================================================Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se i pdne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge iz kontenera, Prolaze Mujo i Haso: Bolan Haso, vidi sto je potrosilacko drustvo, kod nas bi ovu zenu makar jos 10 godina koristili.!
===============================================
Istaknuti igrac GOA (kineska igra) a inace ugledni gradjanin sa akademskom titulom, otisao je na prvenstvo drzave u suboticu, Iznenada u 10 nocu u sanu njegove porodice zvoni telefon, Halo,halo jeli tu prof, NN, Trazimo ga iz Vojnog odsjeka! nije tu, A gdje je? Otisao je u suboticu da igra go.... Staaaaaa? Da ira go.. Gdje igra GO? Otkud znam, u nekom hotelu..... Nastavak razgovora nije bitan, ali gospoda iz Vojnog odsjeka SIGURNO nisu otputovali da posmatraju novu stripizetu....
===============================================
Otisao policajac sa sinom u egipat i tamo obilaze muzeje, Zastanu pored mumije ispod koje pise RAXV-1900- Babo, babo sta je ovo? Zar ne vidis, mrtvac A kakva su ono slova ispod? Registarski broj kola koja su ga zgazila.... U jednom momentu u racunrskoj sali od 15 racunara na najvecem broju od njih se igra fliper (na ostalim se igraju druge igre) Ulazi momak iz Cetinja i pita: Gjde se ovdje prodaju fliperi?

Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc: Haso, hoces li mi pomoc da sagradim kucu? Ne mogu, imam rijetku spolnu bolet. Stvarno, a koja je to bolest? - Boli me kur*c za tvoju kucu.
=======================================================================
Kaze Suljo pred svoju smrt: Kad umrem hocu da mi stavite desu ruku na vrat, a lijevu na muda. Zasto, pitaju ga? Do duse sam im duzan, a kur*c cu im vratiti.